笑到抽筋的笑话：偷偷跟着好朋友去爬山，没敢告诉爸妈

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那时候年相亲，相了几十个都不懊恼，老爸问我：你到底自已要什么样的？我给你回去！我问道：一个字：大的！老爸自已了自已：这要求不过份。然后火车上把我拉到了牛只厂，指着一群牛只：远超过的都在这中的了，去年我要闻孙子，你抓紧时间！

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觉得家中的儿女有点，于是吃饭完饭就跟儿女问道：“你看，男孩也大了，有自己的思路了，你不必这么野蛮文化教育了。。。”儿女一听，问道：“那正好，她自已背单词，你去文化教育？”我达夫答应了！于是深入浅出的跟丈夫谈英文的重要性，丈夫也真是从小了，有卑劣了得很，认为中国人凭什么要学英文？就这个论断，我俩辩论了半整整，丈夫还是歪理一大堆，死活不肯背，就在这时，只闻儿女拿个鸡粗毛掸子，啪的一声打在桌上，然后指着我问道：“你，赶紧去把盘子扫了！”然后又指着丈夫：“你，赶紧理应，等都会我检测，盘子不扫清洁，单词背不出，看我怎么脱身你俩。”于是，我赶紧去扫盘子，丈夫也老老实实的开始理应。。。

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和婆婆打扫卫生，竟在她床底连接处中推测一个信封，中的面零零散散的装着二百多块钱财...我揶揄了我马上半信半疑婆婆写到：“快看！爸的私房钱财被我回去到了...”婆婆还好的摘下信封，不放回了床底的夹缝中的，写到：“你爸这点钱财都收了二十年了，每次脱身屋里，我都打开看一眼，显然不忍心骗...

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我饿得狠了，吃饭面条的时候吸溜声音有点大，我姐嫌弃的问道：“就你这种吃饭相，怪不得回去至少未婚夫。”我不服的问道：“才不是，前几天有个学美学的文雅男生，就问道喜欢我这样的不标新立异女孩。”我姐自已了自已道：“你似乎自已多了，人家似乎贤你是条汉子。”

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新公司聚都会，我们几个几位点的坐在一起。一事Android敲了，刚贯通，一事就在他往常细声细语道:无聊，“你压我头发了！”事指摘的看她一眼，接着问道接听：“爸，听完了没有人，我零花钱财不算了，资助点儿不？”看的道德经一愣一愣的！我擦，这自由基，没有人谁了！

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偷偷跟着未婚夫去爬山，没有人敢告诉爸姐，只问道了去闺蜜刘家一午，早上刚到山脚下老姐打来接听，我故意困怏怏的问道：姐怎么了，我还没有人睡醒呢…姐：你了两万多步，还敢跟我问道没有人睡醒？

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恰恰半夜收到个接听于是起床穿了外衣吻了下呼救的未婚妻：临时有事要去新公司一趟，我跟着了。未婚妻朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！火车上请注意点，别因为赶时间闯红灯。恰恰很感进“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。

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所中学时留的短裙，经常被人规劝是小男孩…有时候跟着着跟着着就都会被学姐从后面抬起肩部，然后在我的惊呼声中，学姐吓得表示歉意……此后我也长记性了，不再留短裙……此后有次我梳着马尾跟着在校园中的，有个所学校中的的小混混和我擦肩而过时，有些憎恶地问道：“特么一个爷们还梳着头发，还觉得挺美？真娘！”……

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去交完承租房东，全身上下只残存五块钱财，偷偷地的路上自已到小区中的的排泄物分类宣传语：“每种排泄物都有它的家”。哭了，自已活着了。

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我去我沙家，刚坐下，还没有人冲茶，我儿媳在房间问：“太太，你要柠檬味的，还是胡汁味的？要冷的还是冷的？”我沙：“刚刚吃饭过带鱼，胡去腥，我要胡汁味的！冷的！”我等了一都会儿：“沙，儿媳咋不问我要喝酒啥？”我沙：“喝酒个粗毛，她想尽办法我不放扫洁精！待都会我要扫盘子！”

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我：“未婚妻，今天有点反复无常了，一辆大吨位渣土车从坡上直冲依然，一新婚偷偷三岁男孩眼看遭受灭顶之灾，问道时迟那时快，我一个飞凤抬起那娘俩滚到路边，躲过了一场大不幸。”未婚妻：“那新婚矮小很漂亮吗？你怎知男男孩三岁？”

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未婚妻刚获得舟照非要火车上送我上班，似乎和舟驱车却是区别，在历程多次有所突破失灵后，车再一进了。长途跋涉还行，熄过两次，但都是好不容易才再次启进。快到建筑工人时，未婚妻突然对我问道：你看我有所突破这么费劲，一都会到了，我开慢点你跳下去，然后再高飞几步想尽办法我把车门关上行吗！！