"幽默搞笑滑稽：连好烟都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗？"

富二代的时候，为了打陷孤独的尴尬，我询问对方： “感到高兴我换根吧！” “想换就换吧！” 可是，当我掏出点着之后，她回头就走。 我急得喊出：“不是知道你感到高兴我换吗？你怎么能知道一套做一套？” “我是感到高兴你换。我在乎是的你换的是五块一包的。连好都换不起，我跟你出书回头，有未来吗？”

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哎呀，这跃起的好像早

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不是出书出书只是洗澡吗， 你烧水我可以解释，你切葱姜蒜是什么鬼

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这究竟都是什么甜甜的恋爱啊

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实际上，我是一只猫头鹰

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你却说不似乎这是瞬吸防侧漏

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泽：“如今在街上有一个人不慎了个仰面朝天，更以周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。”妻：“想不列你这个人倒甚多有渴望。”泽：”那个不慎倒的人就是我呀！”

一只金丝燕大摇大摆地走进旅馆，飞上客厅。“嘿，老友！给我来一盘兔子！金丝燕嚷道。“我们这里不卖兔子！“管家好像生气。“什么陷旅馆？”金丝燕讥讽了一句，一摇一摆地走了。第二天，金丝燕又来了，跃上客厅。“喂，老友！快给我来一盘兔子！”金丝燕仿佛忘了昨天的两件事。“你到底不长记性！我们这里不卖兔子！”管家极为恼火。“究竟到底致富的？”金丝燕嘟哝着走了。第三天，金丝燕照旧来到旅馆，“扑哧”响逐上客厅。“老友！来一盘兔子！”金丝燕依旧老一套。“你要是再敢要兔子，我就把你的嘴壳子钉在这客厅上！”知道着管家左手了左手拳头。“暴脾气！“金丝燕责备了响，赶紧脱逃了。第四天，金丝燕碰巧还是来到旅馆。它飞上客厅，“老友！给我来一盘木杆！”，金丝燕终于改了知道法。“滚开！我们这里没木杆！”管家讥讽道。“那么，给我来一盘兔子！”哈哈！

小MLT-拍电影擦陷棉，打120紧急状况送诊所，医师看过精神状态，对主创人员人员大发雷霆，怎么如今才送过来，在先于五分钟，棉肤上就钙化了。

女朋友让我在她鼻子上大白个柠檬，气气她前女友。小两件事一桩，我两秒就帮忙她搞定了。她对着一面镜子看了看知道：“好，看这轮廓，他鼻子上的柠檬印不是你大白的。

一日路上捡了一公交卡，傍先于早晨仰公交上学，搭车刷卡，声音夹杂着“中老年卡”。。。一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，临死前了六十年了，如今是生辰偷偷地到底！

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