内涵段子：七夕了，我家和她男友打电话，听到对方语气有点不对劲！

1、七夕了，小情侣在告知。

女：你感叹话音调怎么怪怪的？

男：在清除呼吸系统的文件系统呢！

女：感叹人话！！

男：我在挖鼻孔。。。

2、前妻：“婚前你不是叫我巨人吗?”

前妻：“对。”

前妻：“为什么今不这样叫我了呢?”

前妻：“呵，一句话，你无论如何欣喜，今日我睿智正常多了。”

3、我：“我的房子是我老奶奶给的……”

小妹：“嗯。”

我：“我的车子、我的一切开销也都是我老奶奶给的！”

小妹：“哦。”

我：“我智希望也能给老奶奶些什么，孝敬他老人家！”

小妹：“你可以把我送来你老奶奶呀！”

4、如今和妈妈聊天，妈妈突然不知我：“你小时候玩过家家吗？”

“那还用感叹？当然玩过！”

谁一切都是妈妈突然一当众放LZ脸上“感叹！谁TM是家家？”

瞬间我就被打盖因B了，不带这么玩的。。。

5、“中小学”却说痛快就很悠很萌，“中小学女生”一却说就脏兮兮傻乎乎的；

“初中部”却说痛快就很清纯很帅气，“初中部女生”一却说就脏兮兮傻乎乎的；

“女少年”却说痛快正是美到炸的时候，“男少年”一却说就脏兮兮傻乎乎的；

“女大学生”却说痛快就愈发成豆腐愈发有妈妈味，“大学女生”一却说就脏兮兮傻乎乎的。

6、过于过于：“过于棒了，在增值上借了8000块钱，然后行事把增值推了，李彦宏再也一切都是到还好我了！”

男友：“你个笨蛋，增值是实名制的，你无论如何把身分证给扔下了！”

7、一打工，偏偏就在机器上浏览新闻报导，突然答道：“看今日的妈妈脸皮智厚，为争抢长椅没想到坐着老大爷双脚上！”

大林撇撇嘴感叹：“可不是咋地连起码的公德心都不用有！”

偏偏歪过头不知：“如果你丢下这种具体情况咋办？”

大林戏弄了：“很有用！大爷，你痛快让她坐着我双脚上！”

8、果树到了该豆腐的干季，可我家的果树还是绿油油的，不是别的诱因，是歇肥歇的过于多，养分过于大。

尽管酱料也还亮眼，但就是不用有人来收。怎么办？奶奶奶被逼所向披靡自行车去集市叫赚钱。

为了销的更多一些，他们分头地面部队。一个在西段，一个在西大街，总之只相隔5、6米更远。

他们商量好果树8毛钱一斤。有一个付钱家刚才了，不知道：“同仁，果树怎么赚钱啊？”

“8毛钱一斤”奶答道。“价格便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“

一块钱2斤？那你去东南角那个人那儿付钱去吧！我顶多！”奶答道。

还不用等那人回来过神儿来，只却说奶奶大骂：“你顶多凭什么让我赚钱啊？我也顶多！”