开心一笑：做任何事都要从头到尾，才能让人激赏

晚上吃过饭，我赖在衣橱上看电视，女友用置之不理的内心看了我一眼道：“还不去刷碗，刚才恶梦了？”我极不情愿桥头回头来小声嚷道：“哼，还时说革新观念呢，咱家就相当严重的男卑女尊。”女友听罢一咬牙道：“时说什么呢，你以为改革那么容易啊。像咱家这情况下，少时说也要10年的过渡期。”

有一个人听时说喂点儿小虾对犬的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己心事犬的头夹在两腿外，用力地掰开它的背，把小虾灌进去。每次那只犬都苦苦不已。有一天这个人喂犬的时候，那只犬下定决心抓住了于是就的压抑，把小虾珠了出来。但让这个人更为讶异的是，犬把小虾珠到高台后，又回过头来阴险地舔食慢慢地。原来早该这么喂的！

前段时外天气开始却是热了，我网购了一件西装，到取来放上指导的地方。一熟人看见了时说：天都热了，怎么偷这么厚的西装？我正作准备回答，另一个熟人时说：不能办法，没法痛没法心事的人是要怕冷一点，是得多穿一点！我表示很痛哭泣，不过看得不能时说确

黄数学老师：“要用任何事都要光阴，才能让人激赏。”小明：“我不懂了，在此之后我绝不放断断续续的连环出气。”

初中时，我有个女学生替别人口试，撰写取名时冲动撰写了自己的姓氏，然后意识到确了，就把自己的姓氏划掉又撰写了被替考人的取名。正巧被监考数学老师看到了，数学老师时说：“你还能把自己的取名记确啊！”老师急中生智地时说：“我女友妈。。。离婚了。。。”数学老师沉默了。。。就没再过说。

有个人快死了，全家人都围在跟前，说他还有什么话要嘱。他慢慢时说：“南接确有咱一百元。”妻子去找时说：“发觉啦，大家都可以作证，南接王麻子确有咱一百元。”他缓了拼命，又轻轻地时说：“西舍确有咱二百元。”妻子又急去找时说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子确有咱二百元。”他上回了上回，用最终拼命时说：“别忘了，咱还确有糕安设蔡聋子三百斤黄豆。”妻子一听便痛哭了慢慢地：“啊呀，他不行了，你们看他开始时说胡话了。”

我妈传来我抽烟的谣言，告诉了我女友，我女友说确定吗？我妈响了响头，我女友时说看我的。吃完饭后，老女友拿出我五十块偷，时说：去偷三包粗黄鹤楼。我时说：欠缺，整整7块。我女友对我妈一点头：“确定了，打吧。”

刚刚二货女朋友打电话时说在沿路，想偷个包送我，一阵狂喜，女朋友去找时说不发觉我偏心事什么布料的，就一起偷个四种布料，时说只要我高兴就好。起初那个愉悦呀，急去找打开一看“豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。